Reprise et mise à jour d’un ancien billet sur le mauvais commerce :
Les sites marchands de rencontre connaissent un revers de fortune, car la clientèle, mâle et femelle, commence, enfin, à prendre conscience de la vaste escroquerie.
Les témoignages impartiaux sur la Toile vont tous dans le même sens :
J’ai payé un abonnement, et je n’ai pas trouvé chaussure à mon pied..
En plus, j’ai rencontrè des gens peu fréquentables !
Le commerçant qui vend un mauvais service est condamné à rechercher de nouveaux pigeons. La population des pigeons étant limitée, ce genre de commerce ne peut que péricliter.
Sur ces sites de rencontre, on ne trouve que trois catégories de profil :
des égarés transitoires comme le Rabouilleur, des proies désespérées et des prédateurs, comme dans le modèle écologique prédateur/proie de Lotka-Volterra, mathématiciens inconnus du grand public. A tort !
Dans un souci de parité, il convient de mentionner que les prédateurs appartiennent aux deux sexes, et que les prédatrices sont également redoutables, comme le Rabouilleur a pu le constater in vivo avec une sado-maso tarée et perverse, réincarnation de la Charpillon qui poussa Casanova dans une tentative de suicide. La nouvelle Charpillon fut l’occasion d’une petite corrida, qu’on peut qualifier pudiquement de sportive. En effet, le taureau se transforma en Marsupilami, à la grande surprise de la Charpillon, et sauva ainsi ses oreilles et sa longue queue qui lui permet de rebondir. Vous ne trouverez pas cette transformation dans les Métamorphoses d’Ovide, car c’est une spécialité réservée à de très rares personnes, douées de talents particuliers.
Le mauvais commerce en aventures sentimentales qui voit sa petite affaire stagner, voire décliner, tente une contre-offensive pour recruter de nouveaux pigeons.
D’une part, il enfume des femmes sociologues et niaises qui enquêtent sur les nouvelles mœurs de leurs contemporains, dans le but d’écrire un livre à succès. Comme si un marchand allait révéler gracieusement les recettes de sa cuisine à la première sociologue venue ! Cette sociologue se fait entuber en long, en large, et en travers par les escrocs qui lui montrent des algorithmes truqués et des statistiques mirifiques mais massivement bidonnées, qui servent de caution scientifique. Et la sociologue gobe tout : le leurre, la ligne et la canne à pêche. Quelle rigolade ! La sociologie n’est qu’une vilaine farce ! Farce soi-disant rationnelle inventée par un Français, Auguste Comte.
D’autre part, un site Français pour jeunes femmes adultes déboussolées, lance une enquête pour cerner les causes du désamour de la clientèle avec les applications de rencontre. Il est piquant de noter que ce site dédié au beau sexe est dirigé par un mâle, au physique de gourou, qui pilote une clique de délurées totalement déjantées, comme dans une secte : un nouveau Bacchus avec son troupeau de petites Bacchantes complétement givrées. Ce site à fuir, plein de termes globish, brouille la nécessaire distinction entre lâcher-prise et laisser-aller. Entre la psychotique du contrôle (control freak) et la femme facile angoissée par son potentiel de séduction, il convient de trouver un équilibre. Question élémentaire d’hygiène mentale ! Ce site utilise cette accroche racoleuse pour susciter des retours d’expérience, via des articles, bien sûr non rémunérés, dont l’utilisation à des fins mercantiles ne fait aucun doute :
Raconte ton histoire sur notre site!
Heureusement, ce sujet, détaillé dans un article intitulé :
Comment est-ce que tu prends ton temps sur les applis de rencontre ?
ne rencontre AUCUN succès !
AUCUN commentaire pertinent ! RIEN ! NICHTS ! NADA ! NOTHING !
Et c’est très bien ainsi !
Gentilles Damoiselles, et gentes Dames, suivez le conseil bien avisé du Rabouilleur, n’alimentez pas la Beste Immonde par vos témoignages !
Vous ne feriez que conforter cette arnaque !
Il ne faut jamais dépenser de l’énergie à tenter de réformer une organisation dont la logique est intrinsèquement biaisée.
Il faut passer à autre chose, en retrouvant la vraie vie dans des associations de vrai voisinage et laisser tomber ces sites pourris et corrompus, comme l’a fait le Rabouilleur.
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Billet initial du 1er avril 2018, qui n’a pas pris une ride à ce jour :
Ce billet n’a JAMAIS été référencé par l’annuaire Google, car il contredisait la logique marchande de cet annuaire monopolistique, qui fait son beurre avec de la réclame pour ces sites payants. Souriez ! Vous êtes piégés !
La véritable LOGIQUE des sites de rencontres
Un site internet de rencontres est une entreprise commerciale, pas une association philanthropique.
Le marché de cette entreprise à but purement lucratif est le marché de la solitude. Comme tout marchand avisé, cette entreprise cherchera à fidéliser ses clients, donc à les maintenir dans une solitude affective soigneusement orchestrée par des moyens bien camouflés. Son seul objectif consiste à maximiser le revenu tiré de chaque client, mâle ou femelle.
Pour ce faire, chaque client doit rester abonné le plus longtemps possible, et donc ne doit pas trouver de partenaire stable.
Sinon il se désabonnerait du site.
L’objectif du client du site Internet est diamétralement opposé : trouver la bonne personne en un minimum de temps. Par bonne personne, il faut comprendre : caractère et age compatibles, non marié et proche géographiquement.
Après six mois d’expériences sur un site très populaire en France, le Rabouilleur, pas très affuté sur ce coup, a enfin compris le fonctionnement de ces sites de rencontre, et il a pu constater que son retour d’expérience était identique à celui d’une de ses cousines :
Les profils qui sont visibles et proposés ne correspondent pas aux critères de la demanderesse, par exemple le mâle proposé est beau et proche mais il est MARIE, ou alors il est beau et libre, mais à plus de deux heures de route, et les deux tourtereaux ne peuvent pas déménager.
Il faut savoir qu’un site de rencontres sur Internet se construit en utilisant deux types de professionnels : des informaticiens pour élaborer des algorithmes de recherches et des psychologues-manipulatrices pour donner les paramètres de ces algorithmes.
Comme chaque abonné répond à un questionnaire approfondi, le profilage psychologique s’apparente à un jeu d’enfant.
Il devient donc élémentaire, mon cher Watson, de proposer aux clients des profils qui ne leurs conviennent pas : fumeur avec non-fumeuse, monogame avec polygame, femme libérée avec homme psycho-rigide, croyant avec athée, intellectuelle avec bricoleur, matérialiste avec idéaliste, empoisonneuse avec guérisseur, chasseur avec écologiste, Cancer avec Capricorne, femme vénale avec homme fauché, couguar avec retraité, etc, etc … Et si cela ne suffit pas, vous présenterez un Basque à une Alsacienne, ou un Niçois à une Brestoise, ou encore un Ch’timi à une Catalane.
Si, par hasard, le malheureux abonné trouve une personne avec qui l’adéquation est optimale, alors il ne peut pas dialoguer avec cette personne.
Le cas est arrivé à de multiples reprises au Rabouilleur : une personne flashe sur lui, il flashe sur elle, et les messages ne parviennent pas au destinataire. Tous les messages finissent dans la poubelle du Cyber-Espace, mais pour ne pas désespérer le client le programme affiche message reçu. Quelle preuve avez vous que le message a bien été envoyé ? AUCUNE. Il existe une variante du scenario : vous recevez un message d’une charmante personne en parfaite adéquation, mais le profil apparait comme supprimé par la police du site, la très efficace Webstapo.
Comme le Système est totalement vérolé, la première chose à faire pour avancer consiste en une prise de conscience du phénomène, la seconde, d’élaborer des stratégies de contournement, ce qui nécessite d’éviter le profilage, donc les traquenards de vérification, du type Badge, ou autres brevets foireux de gentilhomme.
La prise de conscience vous permettra d’éviter la dévalorisation et le désespoir. Pour vous consoler, le Rabouilleur, dans un élan inouï de bienveillance, cette tarte à la crème des magazines pour pétasses, vous livre une anecdote authentique qui doit vous permettre de remettre les choses en perspective.
Avant les sites Internet de rencontre, dans la préhistoire du Cyber-Espace, existait le Minitel, et surtout les messageries coquines, plus connues sous le nom de Minitel rose.
Un collègue du Rabouilleur fournissait en matériel informatique une de ces messageries lubriques, où des mâles pleins de sève cherchaient un exutoire à leurs désordres hormonaux. Ce collègue instruisit le jeune Rabouilleur, alors aussi niais que le pauvre Danceny des Liaisons dangereuses, de la cruelle réalité. Au siège de cette messagerie rose, il y avait un plateau de travail rempli de grands-mères devant des écrans, payées pour envoyer des obscénités à leurs correspondants qui se faisaient facturer très cher la communication. Et les grands-mères, avec leur très longue expérience de la vie, en connaissaient des vertes et des pas mûres. A l’autre bout, Christian pensait dialoguer avec Cindy, malheureuse Brestoise en chaleur et esseulée, à la jeunesse perverse, et exilée à Paris à cause d’un concours administratif absurde, alors qu’il discutait avec Fernande qui complétait sa maigre retraite, tout en tricotant des mitaines pour Dylan, son petit-fils adoré. La apparences sont trompeuses ! Et surtout, méfiez-vous des grands-mères ! Derrière sa façade bonasse, la grand-mère est une créature illogique qui ne sait qu’appliquer de vieilles recettes. Hélas ! pour progresser dans ce monde de requins, de hyènes et de chacals, il convient d’innover, et donc de trouver de nouvelles recettes. Si, par chance, ou par labeur, vous découvrez une nouvelle recette, alors la grand-mère vous empoisonnera l’existence pour connaitre vos secrets de fabrication, répliquant ainsi l’histoire d’Isis avec Ra, ou celle de Merlin l’Enchanteur avec la fée Viviane. C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures soupes. Une fois que vous avez saisi tous les défauts de votre grand-mère, il faut se rendre à l’évidence : cette personne vous veut du bien, mais elle ne connait absolument pas l’art et la manière d’y parvenir, par un manque patent de simplicité dans sa démarche oblique. Est-ce vraiment important ? En fait, non, car cette grand-mère qui vous pompe l’air (toxique) ne fait que ressasser le passé, alors que vous incarnez l’avenir.
Et l’avenir n’est pas radieux pour les grands-mères. En effet, avec les avancées de l’intelligence artificielle, les messageries lubriques sur Internet ont licencié les grands-mères pour les remplacer par des robots, les infâmes chatbots.
Où est le progrès ? Nulle part ! vous discutez avec des simulacres, comme un pauvre hère, enfermé dans la Caverne de Platon, le perroquet de Socrate.
On retrouve ainsi dans cette étude de cas le triptyque de la démarche scientifique : observation, réflexion, action.
La réflexion consiste à extraire de l’INFORMATION d’une ensemble de faits, ou à découvrir un ORDRE caché derrière une réalité apparemment absurde.
La thermodynamique nous enseigne que pour mettre de l’ORDRE dans le Chaos, il faut fournir de l’Énergie, et nous en trouvons ici une nouvelle vérification expérimentale.
Voici l’homme ! Ecce homo ! Il passe du cas très particulier d’un site Internet vérolé au cadre général de l’ordre du Cosmos, et gratuitement en plus.
